La recetina de la semana: albóndigas de pavo

O lo que es lo mismo ... las albóndigas de la discordia. 

Esta receta la hacíamos hacía mucho cuando empezamos con los sólidos. Las carnes de pavo, pollo y conejo son ideales para los más pequeños por su bajo contenido en grasas. Al menos, eso dice aquí von Mariden ... que aunque no cocina ni de bromen ... de salud sabe un poquito.

Ingredientes

Para la carne

Carne de pavo picada

Miga de pan blanco (de un bollito o una rebanada de pan de molde)

leche

media cebolla picada

un diente de ajo picado

perejil

1 huevo

Para la salsa

Media cebolla

1 zanahoria

medio tomate

medio pimiento rojo (por cierto, los pimientos amarillos germanos me dan asquito)

vino blanco

Harina

Aceite

Preparación

Poner a remojar la miga de huevo en leche. 

Picar el perejil, el ajo, la cebolla. Añadir la carne, el huevo y la miga de pan. Amasar. Dejar reposar (lo ideal sería de un día para otro).

Para la salsa. Picamos en daditos todos los ingredientes.

Pochamos la cebolla. Una vez esté pochadita, añadimos la zanahoria y rehogamos. Echamos el tomate. Cuando las verduras estén pochadas añadimos un vaso de vino blanco. 

Damos forma a las albóndigas. Las pasamos por harina y freímos.  Las echamos en la salsa. Cubrimos con agua. Y dejamos que se hagan a fuego lento. 

mmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmm ya os digo que no me dejaron ni una. Malditos. 

Yo creo que si la salsa se pasa por el pasapuré, ya estaría (re)buena. Hablando de pasapurés ... cómo se dice en alemán. ¿Alguna idea?  

Besines,

PD ¿Habéis visto lo rechulo que he dejado el blog?

 

Jueves de maternidad: el miedo a que la lactancia fracase

Cuando yo estudiaba, mi facultad era la mejor de España en su materia. La verdad, es que las instalaciones dejaban mucho que desear. Un día.

le pregunté al director del departamento cómo era posible que fuéramos los mejores, si se podía decir que no estábamos a la altura de las críticas. La respuesta: que seamos los mejores, no quiere decir que seamos buenos. 

Démosle la vuelta a la tortilla que la lactancia materna sea mejor que la artificial, no quiere decir que esta última sea mala. No lo es. Ni mucho menos. De todos es sabido, que la lactancia materna tiene muchos beneficios. Pero, ello no quiere decir que la lactancia artificial sea mala. De hecho, hasta que algún estudio demuestre que los políticos españoles son fruto de una determinada marca de leche artificial, criminalizar la lactancia artificial es, cuanto menos, una locura.

Ese fue mi punto de partida. Yo lo enfoqué así. No me volví loca leyendo libros de lactancia. Y me salté las clases de preparación al parto (tres de cuatro). No compramos biberones (ni leche) por si lactancia no funcionaba. E intentamos que las cosas fluyeran por si solas ... sin agobios. Quizás por eso funcionó tan bien. Quizás sólo tuvimos suerte. Quizás fueron muchos los factores que se alinearon para que todo fuera rodado. Quizás se lo debamos todos al sentido común ... al mío.

El hospital donde di a luz era kinderfreundlich. Te ponían al niño al pecho nada más nacer; te lo dejaban encima mientras le hacían los reconocimientos; contaba con una experta en lactancia materna, etc. Un sueño, vamos.  El caso es que mi sentido común cuestionaba algunos de aquellos consejos expertos. Nunca llegué entender por qué me ofrecieron un biberón de alguna infusión extraña cuando comenté que el niño no se agarraba bien. ¿Para qué necesitaba una tetina si lo que quería es que aprendiera a agarrarse al pecho? Que se cuestionara la cantidad de leche que aquí la menda producía (produce) con un niño que engordaba a kilo por mes, me parece demencial. Si el niño no dormía del tirón, era porque tenía hambre. Si había temporadas en las que mamaba mucho, era porque la leche era insifuciente. 

Los manuales, los libros, los consejos están muy bien. A día de hoy, reconozco que si hubiera leído un poquito, no me habría sentido insegura en muchas ocasiones. Pero, tampoco infravaloréis lo que os diga vuestro instinto. Y, si al final, las cosas no salen cómo esperabais ... recordad que la alternativa sigue siendo una buena opción. 

¿Cómo lo enfocasteis vosotras?

 

Vente a Alemania Pepe: Trabajar de profe de español

Hace unos días me escribió una lectora para preguntarme por un tema que a mí  personalmente me produce sarpullido, urticaria y me pone de una mala leche impresionante ... trabajar de profesor como freiberuflich. 

Freiberufler, Selbständiger, Honorar Vertrag ... o lo que toda la vida de Dior se conoce como autónomo. Que nadie os engañe, esta es una manera que tienen academias y universidades de ahorrarse el seguro social. Ni más, ni menos. 

Para trabajar como Selbständiger hay que solicitar un Steuernummer (número de impuestos) al Finanzamt (Hacienda germana). Cuanta palabreja fea. Te dan un formulario a rellenar y te envían una carta con el número de marras. Puede tardar la de Dior. 

Si deseas trabajar como profe de español autónomo, debes de tener en cuenta varias cosas:

1. Krankenversicherung: al ser autónomo, corres con los gastos íntegros del seguro médico. Puedes optar por un seguro público o privado. El seguro público te pedirá unos 300 euros mensuales. Si puedes demostrar que tus ingresos son reducidos, la broma se queda en unos 210 euros. Perdonad, que no de datos exactos pero ya no me acuerdo de las cifras. Si eres estudiante, puedes mantener tu seguro de estudiante.

2: El Renteversicherung de los cojones. Con perdón. Todos los autónomos en Alemania pueden librarse de cotizar a la seguridad social germana. Todos, salvo los profesores y artitstas. Mola. Estos se lo debemos a una ley arcaica alemana que protegía  las institutrices y profesores que vivían en casas de gente adinerada. Para resumir, la gente rica contrataba personal que se ocupaba de la crianza y educación de sus retoños a cambio de techo, comida y un sueldo. Cuando estos crecían, los echaban a la calle y vivían en la miseria. Para evitar esto, se decretó que los profesores cotizaran. Cuando se reformó la actual ley de pensiones, se encontraron esta ley y pensaron que era la repera. Por eso, se mantiene. Actualmente, si eres profesor deberías cotizar al estado germano con un 19,9% . ¿A qué ya no mola tanto? El Spiegel le dedicó un artículo a este tema.

La gran mayoría de profesores no lo paga. Y es como una especie de tema tabú. Lo cierto es que "si te pillan", te pueden reclamar que pagues durante los últimos cuatro años. 

3. También tendrás que pagar impuestos. Como todo el mundo, claro. Si no recuerdo mal, las ganancias que se tengan hasta 8.600 euros son libres de impuestos.

4. Al no pagar el seguro social, no tendrás derecho a paro. 

No sé si tenéis alguna aportación, comentario o consejo para Noelia a la que, desde aquí, deseamos mucha suerte.

De desagradecidos el mundo entero está

Y en mi casa, los desagradecidos son dos. Y me tienen harta. Que la naturaleza más que sabia es una gran hija de Nutte porque ya me dirán Uds. cómo narices se le ocurre a la madre natura regalarme una mini versión de von Mariden. Son ganas de poner a prueba mis nervios y mi buena voluntad.

Voluntad le pongo, la verdad. Y mucha. Que una se pasa el día diciendo que los germanos son unos machistas de la de Dior  ... y luego no es capaz de irse al trabajo sin dejarles la cenita preparada. No vaya a ser que pasen hambre. Pubriños. Y de paso, cojan la puerta y se marchen. Porque si algo tengo claro es que yo a von Mariden lo conquisté por el estómago (un día les cuento la historia).  Liebe geht durch den Magen.  Y el Magen de von Mariden es del tamaño de Castilla La Mancha (por lo menos). Y con semejante estómago, no hay Dior que se organice en casa. Miren, que mi madre me decía hija que hacer lentejas para dos lleva el mismo tiempo que hacerlas para cuatro y así congelas. Y yo me esmero y hago lentejas para el bloque entero.

Y quien dice lentejas, dice albóndigas. De pavo. Riquísimas. Buenísimas. Hechas con mucho Liebe. Le digo al padre de la criatura que sólo tiene que pelar y hacer las patatas. Y a von Mariden le entra por un oído y le sale por el otro. Como de costumbre. Les doy un beso. Me voy a trabajar pensando que, al menos los martes por la tarde, me libro del momento cena_baño_cepilladodedientes_nana_libro_cuna; que cuando vuelva, voy a tener la mesa puesta; que sólo voy a tener que calentar la comida... Los cojones.

Se las comieron todas. El palo y la astilla, digo. Se zamparon una pota de albóndigas entera. Sin patatas eso sí ... que hacer patatas es un trabajo no apto para las manos divinas del Herr Doktor ... que él, el escarpel lo usa para otros fines menos paganos. Y encima les pregunto si no me habían dejado ni una ...  y me sueltan un es que no sabíamos que tú también querías. Ya claro ... es que las Muttis nos alimentos del aire ... no te vögeln.

Te consuelas pensando que al menos tu retoño, lo tendrá en cuenta. El trabajo que te tomas criándolo, digo. Que te agradecerá, hasta el infinito y más allá, que le hagas albóndigas; le limpies el culo; le cantes los pollitos pío pío; le mimes; le cuides; le hagas una cocinita ... Y claro ... tú te imaginas que sus primeras palabras serán MA-MÁ ... o, en su defecto, TE-TA (que para él ... lo mismo debo ser). Y te pasas el día machacándole con mamamamama mamamama mamamama a ver si se suelta dándote una alegría.

Ni que decir tengo que el Pimphünchen ha soltado un PAPA tan, alto y tan claro, que aún retumba en mi cabeza. Dior los cría y ellos se juntan. Malditos roedores.

 

Cosas que deberías saber si vas de vacaciones a Berlín

(Berlín ... Leipzig ... Múnich ...

... que el café en Alemania es aguachurri. 

(o lo que es lo mismo, una mierda pinchá en un palo)

... que hay una cosa llamada espresso macchiato 

(ahora ya sabes como pedir un cortado). 

... que hay una cosa que se llama carril bici.

... que, como su propio nombre indica, por el carril bici circulan bicicletas

(y alguna turista española despistada)

... que cuando oyes un ring ring ring bicicletero, te tienes que apartar a la derechaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[al menos si te pillan puedes gritar en modo-cara-rancia-dolorida-on un nicht rechts überholen, sondern nur links  (por la derecha no ... so capullo)]

... que si no oyes el ring ring ring bicicletero; te quedas parada presa del pánico; el ciclista te lleva por delante; sale despedido; la bicicleta sale despedida también, rompiendo una luna de un coche, que pasaba por allí, cuyos cristales causan lesiones varias a un perro, que también pasaba por allí ... te pedirán tu Haftpflichtversicherung para que pagues por todo el daño provocado por tu sordera, tu ceguera y tu torpeza.

(y como tú de eso no tienes, te vas a quedar flipando)

... que el alemán de la bici, el del perro y el de coche ... se van a quedar traumatizados de por vida al saber que hay gente, mejor dicho, naciones enteras, que viven sin el puto Haftpflichtversicherung de los cojones.

(espero que Doña R. me perdone las palabrotas en el blog. Me he enterado que mi profe de E.G.B me lee ...)

 

.... que los semáforos tienen un muñequito verde y un muñequito rojo.

(und kinder ... bei grün darfst du gehen bei rot musst du stehen)

... que los españoles somos daltónicos

(bueno, sólo algunos)

... que los tickets del transporte público hay que validarlos en estas maquinitas.

... que en Berlín hay gente que habla español.

(más de lo que uno se piensa. Así que cuidado con rajar ...)

... que el agua es más cara que la cerveza.

(así que disfruta de tus vacaciones y bebe)

... que en los restaurantes alemanes, suelen ser lentos.

(así que disfruta de tus vacaciones y bebe)

... que en los restaurantes alemanes, primero se pide la bebida y, después, la comida.

(y como son lentos ... relájate y disfruta de otra cervercita)

... que Berlin es arm, aber sexy.

(así que te gustará)

Besines
 

La recetina de la semana: crepes de puerro

Hace unas semanas, comentaba que von Pimpollo era un devorador de proteínas. Carne, pescado o huevos. Lo demás no mola. Bueno, molan los bollitos de leche y el pan con tomate. Y todo lo que requiera una preparación elaborada. Piquito de oro.

Algunas me comentabais que os pasa justamente lo contrarrio, que vuestros hijos devoran verduras y os cuesta, sudor y lágrimas, que coman carne o pescado. 

En mi caso,  era de esperar. Yo me he tomado las verduras en puré hasta la tierna edad de 28 tacos. Y, en casa, se cocinan pocas verduras. Si no son verduras que puedan terminar en una ensalada ... pues no. No es el sabor, es la textura. Me supera. Eso y las interminables horas que pasé delante de platos de verdura, fruta o lentejas. Sudores fríos me entran al recordarlo. A día de hoy, que como muchísima ensalada pero, es escuchar a alguien de mi familia decir comerás ensalada, ¿no? y se me quitan las ganas. 

Como toda madre preocupada por la alimentación de su retoño. Me dispuse a cocinar verduras e, incluso, comí cosas que no había comido en mi vida. Eso sí ... con una cara de asco de flipar. Buscando recetas, me topé con pequerecetas ... que ha sido una gran fuente de inspiración y reflexión. Como muy bien dicen, esperar que los niños se coman verdura hervida y con un chorrito de aceite ... es mucho esperar. No me había dado cuenta de que hasta ahora, había presentado la verdura siempre de forma aburrida e insípida. Tienen ideas también para los anticarnepescado. 

Ayer cenamos crepes con jamón, puerro y queso philadelphia. Receta propia. Así que os dejo la idea por si os da inspira.

Para los crepes

80 gr. de harina

10 cl. de leche

2 cucharadas de mantequilla derretida

Dos huevos

Para el relleno

Puerro

Taquitos  de jamón

Queso philadelphia

Paso 1: Mezclar todos los ingredientes para los crepes. Y hacer.

Paso 2. Pochar la verdura con los tacos. 

Paso 3. Untar el queso sobre el crepe. Añadir la verdura y el jamón. Y enrollar. 

Se lo comió todo. A mí no me hizo especial ilusión porque para mí un crepe sin Nutella es una mierda pinchá en un palo. Pero, al menos, el niño se comió el puerro que llevaba días danzando por la casa. Las crouquetas de espinacas nos pirran. La de cosas que estoy aprendiendo ...

¿Tenéis algún truco para que coman esas cosas que no les molan tanto?